Levenswet #9 | Revenge Movies | een les in wraak nemen , of toch niet ..

Levenswet 9 (de anti-rancunewet)

Vergeven is krachtig.

Maar geen woord over religie in deze blog vandaag !

Het is een humane wet puur uit eigenbelang ! , en niet om mild te zijn, niet om de andere wang toe te keren ..

Uw strategie

Kijk eens goed naar wat kwaadheid en rancune met u doen. Neem de energie terug die u richt op mensen die u gekwetst hebben.

Ik beken ; 'ik, coach Clark Kent , hou van Wraakfilms', 'geweldige prenten , super-spannend !'.

'Revenge flicks, great stuff !'. Ik heb ze allemaal gezien, en heb deze bijna allemaal ! :

Dirty Harry, True Grit, The Punisher, Dead Race, Face Off, Gohst Rider, Django, A Good Man, Vakery, Out For Vengeance, Bullet to The Head, Four Brothers, The Lone Ranger, The Wolverine, Dead Man Down, Braveheart, Dead Wish, Kill Bill, Electra, Batman Returns, Point Blank, Leon, Outlaw Josey Wales, Red, The Expendables, Commando, Robocop, Unforgiven, Memento, Inglourious Basterds, Strow Dogs, Carrie, Mad Max, Judge Dredd, Taken, The Mechanic, Machete, Bad Ass, Kick Ass, Dead Wish, Faster, Get Carter, Gladiator, Once Upon A Time In The West, Payback, Parker, Hard Candy, Man On Fire, The Crow, Sleepers, The Wrath of Khan, Oldboy, The Godfather, Law Abiding Citizen, V for Vendetta, 

Ziek nietwaar !
Heb zo een coach ! ! , die Clark Kent is een schan-de ! ! !

  

Van alle menselijke emoties zijn haat, kwaadheid en rancune (wrok, vijandschap) wel de meest krachtige en de meest destructieve.

Heeft te maken met ons oer-brein.

Ze worden opgeroepen door handelingen van de mensen die u hebben gekwetst of degenen van wie je houdt.

Je denkt dat je terecht die gevoelens koestert en je wilt hem laten lijden onder jouw haat. Maar jij betaalt wel een ongelofelijk hoge prijs als je zo’n haat meedraagt want het verandert je vanbinnen (jou hart en uw geest). Het kan andere gevoelens totaal verdrijven. 

Haat en woede kunnen niet samengaan met rust, plezier en ontspanning. 

Zulke mensen herken je meteen.

Voor elke gedachte is een fysieke reactie, vermoeidheid, slaapstoornissen, nachtmerries, concentratieproblemen, hoofdpijn, migraine, spierverkramping, maagzweren, hartaanvallen.

Bovendien blijven deze gevoelens niet beperkt tot de persoon die ze bij jou heeft opgeroepen. Je brengt al je gedachten, gevoelens en overtuigingen mee in elke relatie die je aangaat.

Deze emoties veranderen een mens dus, tasten hem aan in alle opzichten.

Mensen die van je houden krijgen niet U, maar een bittere schim die nog van u over is.

Ieder mens draagt bij aan de relaties in zijn leven, of verziekt elke relatie in zijn leven. Jij moet leren dat je niet kwaad hoeft te zijn alleen omdat je daar het recht toe hebt.

Oh ja, Jij hebt misschien gelijk !, ik kan je waarschijnlijk gelijk geven in je verhaal , het was niet fair .. , maar wil je er echt de kwalijke gevolgen van dragen ? ?

‘ik kan niet vergeven wat..’ 

Als dat de maatstaf is, 

dan zijn er over heel de wereld heel wat mensen die nooit vergeven zullen worden. 
Maar of die er bij stil staan ? Waarschijnlijk zijn ze jou al vergeten.

Zeg ‘Je kunt me niet kwetsen en hebt geen macht over me. Je kunt me niet aan je binden door een deel te worden van wat ik elke dag denk, voel of doe’. Door jou te vergeven, laat ik mezelf vrij en niet jou.

Als diegene die u heeft gekwetst, profiteert van uw vergiffenis, het zij zo. U moet zichzelf bevrijden en redden.

Persoonlijk onrecht moet je onder ogen zien zonder op wraak te teren , maar een straf  is goed mogelijk op zijn plaats. 
Je kunt het uitpraten , je kunt een schadevergoeding of regels afspreken, je kunt met iemand breken. Je kunt iemand ook vergeven zonder dat die persoon er bij is, zonder dat die het weet , puur voor jezelf.

Persoonlijk kun je er ook voor zorgen dat JIJ tenminste geen anderen kwetst.

















Groot onrecht kunnen we gezamenlijk aanpakken , nooit alleen.

O.k. , o.k. , bij een goeie wraak-film kan ik nog altijd mee-voelen met de wraaknemer. En ja, ik kan genieten van de pijnlijke straf tegen de slechterik. Hoe pijnlijker de foltering hoe beter - leve mijn oerinstincten! - doch dat is moviemagic. Het is maar film. 

Wat die slachtoffers overkomt is meestal ook buiten alle proporties (is je dat al eens opgevallen?).
En misschien is het een waarschuwing dat die gevoelens mij niet vreemd zijn , om er mee op te passen dus.

Sommige goeroes in de zelfhulpliteratuur zeggen dat ze deze films niet meer gaan zien. Dat gaat me wat te ver. Ik moet er ook voor in de stemming zijn , maar ik laat ze niet.  

Vandaag geen groeten van uw coach Clark Kent , ik zap U , 

Levenswet #8 | Je Leert anderen hoe ze jou behandelen.

Vandaag begin ik met enkele échte voorbeelden uit mijn directe omgeving.

Elise is fulltime verpleegkundige en een regelrechte schat, na haar werkdag kookt ze, doet wat huishoudelijk werk. Sinds kort is ze eigenaar van een huis, en omdat geld krap is doet ze bijbaantjes en klust ze zelf in huis. Met behulp van YouTube-filmpjes heeft ze haar eigen roofing gelegd. De laatste tijd is ze emotioneel labiel, high and low.

Erik, waarmee ze net samenwoont, heeft geen klagen. Zijn bedje is gemaakt, zijn boterhammen gesmeerd (ja hoor), zijn was gedaan. Hij heeft een baan, en eens thuis is 't gedaan. Hij is dan moe, daar heeft Elise begrip voor.

Elke heeft na acht jaar een punt gezet achter haar huwelijk met Jan. Nooit meer zal ze de meid zijn van een man. Beiden een voltijdse job, en zij het volledige huishouden er bij, dat nooit meer ! Jan woont terug bij zijn moeder.

Coach Clark Kent koos in de supermarkt net de rij met die norse kassier. Wanneer het zijn beurt is zegt hij de man goeiedag, merkt op dat hij vlot werkt tijdens de drukte, en bedankt hem. De kassier blijkt te kunnen lachen, en wenst hem na een leuke opmerking een goed weekend.

In de fietsenstalling duwt een gehaaste jongedame zijn winkelkar weg. Clark Kent zegt haar vriendelijk maar beslist even te wachten, zij heeft ook een kar bij en samen uitladen gaat toch niet. Ze zucht, ze zwicht, en wacht.

Levenswet 8 (de relatiewet)

Jij leert anderen hoe jou te behandelen.

We leren mensen hoe ons te behandelen.

Uw strategie

Klaag niet over de manier waarop mensen u behandelen, maar neem er zelf verantwoordelijkheid voor. 

Leer om de verhoudingen in uw relaties opnieuw vast te stellen zodat u krijgt wat u wilt.

Als de overeenkomst u dus niet bevalt, moet u niet uw partner de schuld geven. U bent zo goed de eigenaar van de relatie als hij of zij. ‘de relatie is steeds open voor onderhandeling’.

Hun zin krijgen is ‘belonen voor onacceptabel gedrag’.

Bepaal een minimumstandaard voor de manier waarop u elkaar behandelt zodat beide partners fysiek, mentaal en emotioneel waardig en respectvol met elkaar omgaan.

Wat u ook pikt van uw partner, het toestaan is een subtiele maar belangrijke beloning.

Nog eens ! :

Zaken toestaan, is een subtiele maar belangrijke beloning.

Mensen gaan wat jij laat gebeuren herhalen !

Voordat u de onderhandeling ingaat, moet u ervoor zorgen dat u dat doet vanuit een positie van kracht en macht en niet uit angst en gebrek aan zelfvertrouwen. Zorg voor kennis en vastbeslotenheid.

U wilt met waardigheid en respect behandeld worden, daar moet u niet aan laten tornen. Levensbeslissing dat u liever prettig alleen bent dan ellendig met iemand samen.

U speelt geen spelletje, u bluft niet, en u probeert niet te choqueren.

En maak u geen illusies; uw partner zal dit niet op prijs stellen – zal het status-quo willen. 

Onderschat het verzet niet, en zucht niet. Beschuldigingen, aanvallen en emotionele afpersing komen voor (trap er niet in!). 
De inhoud van wat mensen gaan zeggen zal volledig manipulatief zijn en een bewijs van hun eigenbelang.

Houdt koers ! krabbel niet terug ! 

Niet meer mee omgaan, is jouw keuze.

Als u toch toegeeft dan toont u ‘You can be handeld’.

Hoe krijg je 't gedaan dat jouw kinderen mee helpen afwassen, de was in de juiste wasmand deponeren, ..Die van mij krijg ik dat niet geleerd zulle , geen beginnen aan !
(Uw coach zegt 'Tja, hoe zou dat komen ?')

Als u lang nee zegt, en dan toch toegeeft toont u aan 'dat men gewoon lang moet zagen of brutaal zijn om u te manipuleren'.

Als mensen in uw omgeving u onprettig behandelen, dan wilt u weten wat U doet om dat gedrag op te roepen/ te versterken of/ toe te staan. U moet er achter komen zodat u de relatie in een gezondere richting kunt sturen.

Wederkerigheidsprincipe: Je krijgt wat je geeft. Vraag mensen niet te doen waartoe u zelf niet bereid bent.
Vraag bijvoorbeeld van je kinderen geen respect als jij steeds eisen stelt, roept, vloekt, klaagt, hen beschuldigd .. 

Maak de balans niet op voor een ander als u niet bereid kritisch naar u eigen te kijken. Welke beloningen ontvangt u voor uw negatief gedrag ?

Gedraag jij je als the-queen-of-the-forest, als het beste dat ooit op aarde rondliep,
awel wees dan niet verbaasd als men jou niet verwittigd als het stortregent en je de vensters en het dak van je auto hebt laten open staan .. Je krijgt wat je geeft !

Gedraagt een ander zich onhebbelijk, zeg dan duidelijk wat je wilt en niet wilt, of verleid hem tot beter gedrag door zelf vriendelijk maar beslist te zijn.

Dit was een lastige. Nog twee te gaan en dan heb je ALLE levenswetten om je te helpen om succesvol te leven.

Groetjes van jouw coach Clark Kent,

The Habit Loop

The Habit Loop
  

Aug

I just finished Charlies Duhigg’s new book, “The Power of Habit: Why We Do What We Do In Life and Business,” and I found the content to be incredibly valuable both personally and professionally.
Duhigg simplifies the patterns that surround our habits and points out the cues that elicit our behaviors. As a psychology minor in undergrad, I particularly enjoyed my bio-psychology classes, learning about the nucleus accumbens and its role in releasing dopamine and serotonin, the main neurotransmitters responsible for feeling pleasure. Duhigg doesn’t spend too much time talking about the science, but some familiarity is helpful.
This image breaks the habit loop into three touch-points, often referred to by neuroscientists as the Stimulus –> Response –> Reward. It only takes a few minutes of reflection to think about how many habits in your life follow this same pattern.
From a marketers perspective, we are often responsible for creating all three responses. My own takeaway is that the Reward is most closely associated with the product, and the user’s experience with that product. To begin with a delightful product, something fun and intuitive and easy to use, is one (and hopefully the most important) area to start your focus. To build a Routine is often most difficult, and we are constantly charged with massaging that relationship with our consumers. To create a new Cue, or build off of one that already exists, is often where creativity and analysis is most important.

The book offers several great examples, taken both from science and marketing. For instance, there is the heroic story of the marketing team at Febreeze, almost failing in their original efforts, until they rethought their ideal prospect and built a successful campaign around using the product as a “final touch” to cleaning a room.
Or how Target knew a teenage girl was pregnant before her father did, based on consumer id’s and purchasing statistics.
The book is a great read for anyone that spends times wondering, “why do I do these particular things in response to certain cues?” I’d recommend spending some time thinking about what the rewards are in your life that you value, and figuring out how to achieve them with healthier habits. If there are any anecdotes you would care to share, I’d love to hear them. Or, if you’ve read this book as well, I’d love to hear your thoughts!

coach Clark Kent

Bloggen als coach is mijn passie | All The Links, Get Adicted + 1

coach Clark Kent is also blogging as

Selfcoach Clark Kent
Lifecoach Clark Kent
Coach Clark Kent

Every week some exiting things to read, to watch and to do.
No noncense, advice from a real and experienced psychiatric | social | relief worker

Try these real-life adictive blogs, and loosen up your mind

Levenswet #7 | Het leven wordt bestuurd | U als uw eigen levensmanager

Levenswet 7 (de sturingswet)

Het leven wordt bestuurd (gemanaged), niet genezen.

Er is geen dag zonder problemen of uitdagingen , 

voor nie-mand is het probleemloos!

Het leven zit vol bochten dus zit je best aan het stuur van jouw leven. Dat zei ik vorige keer al.

In tegenstelling tot iemand die geen bochten verwacht, ben jij niet meer zo snel geneigd elk probleem als een crisis te zien, of te concluderen dat jij je leven slecht in de hand hebt. 

Succes is een doelwit dat steeds beweegt, je moet leren jouw leven actief te besturen.

Jij bent dus de bestuurder, de manager van je leven.

Laten we eens een test doen , stel je manager (m/v) eens in vraag , doet hij zijn job goed ?

Beoordeel jouw levensmanager (al kunt u zichzelf niet ontslaan):

-   

Zorgt uw LM ervoor dat u beschermd bent en geen domme risico ’s neemt ?

-   Dat u in situaties komt waarin u al uw vaardigheden en kunde moet aanspreken ?

-   Creëert hij kansen voor u zodat u bereikt wat u wilt ?

-   Zorgt hij goed voor uw gezondheid, fys, mentaal, emo, spiritueel ?

-   Zoekt hij relaties voor u uit waarin u zich prettig voelt en waarin u kunt open bloeien ?

-   Regelt hij uw dagelijks leven zo dat u enige rust en kalmte hebt ?

-   Zorgt hij voor wat plezier en ontspanning in uw leven ?-   Brengt hij evenwicht aan in de dingen die u belangrijk vindt ?

Ik vind het niet egoïstisch van mezelf dat ik de belangrijkste persoon in mijn leven ben. 

Als ik goed voor mezelf zorg, kan ik een betere echtgenoot en vader zijn. 

Als ik mezelf opoffer dan ben ik er fysiek of emotioneel misschien niet als ze mij nodig hebben. Je kunt niet weggeven wat u niet hebt.

Als ik van tijd tot tijd niks stort op de Clark Kent-rekening, zou ik in de toekomst wel eens emotioneel en fysiek failliet kunnen gaan, net op het moment dat de mensen van wie ik houd mij het meeste nodig hebben. Zij vormen dus mijn motief om

goed voor mezelf te zorgen. Als ik hen niet tekort wil doen, moet ik goed voor mezelf zorgen.

Een functieomschrijving van u als levensmanager :

-   Onderken en accepteer alle levenswetten, en pas ze toe op uzelf.

-   Wees op uw hoede voor onbeantwoorde vragen zoals ‘Wat als..’ Als mensen rondlopen met dit soort vragen dan dwingen zij zichzelf niet om ze te beantwoorden. Als de diagnose niet goed uitvalt, kun je tijdig goede regelingen treffen. Met het meest volledige, realistische antwoord valt dus wel te leven, terwijl het niet beantwoorden verlammend werkt.

-   Weiger onafgemaakte emotionele zaken te laten voortbestaan. Voorkom cumulatief (opstapelend) afreageren. Als u bedolven geraakt onder stapels onverwerkte gevoelens dan is een vonkje genoeg om het te doen ontbranden. U moet daar op tijd bij stilstaan en het verwerken. U moet afsluiten.

-   U komt afspraken met anderen en uzelf na.

Levensmanagement betekent dat u stopt met leven in reactie op de buitenwereld en dat u uw leven ziet als een project.

Projectstatus betekent dat u stopt met leven in reactie op de buitenwereld en dat u uw leven projectstatus gaat geven.

Het verschil in resultaat zal u verbazen. Begin nu, niet later.

Een andere positieve kant is dat u dan niet iedere dag opnieuw hoeft te beginnen. Uw leven heeft dan al een zekere structuur, of u nu alleen bent, samenwoont of in gezinsverband woont.

Binnen die structuur heeft u een aantal beslissingen genomen.

Pas op te hoge of te lage normen aan uzelf opleggen.

Als mensen om u heen niet merken dat u zich anders bent gaan gedragen dan doet u niet genoeg.

De vraag is of u beschikt over de vaardigheden, niet om te overleven maar om te slagen. Zo niet dan moet u er voor zorgen dat u die vaardigheden krijgt.

Want het leven wordt gemanaged.

Zit niet op de achterbank u af te vragen 

'Waarom overkomt mij dit nu weer ? !'

deze chauffeur zat gelukkig aan het stuur !

Als je ergens belandt , is dat omdat jij daar heen gereden bent. Als je per ongeluk van de weg geraakte , kan je daar zelf ook weer op geraken.

Jij stuurt.

Groetjes van jouw coach (en dus niet chauffeur) Clark Kent,